Saqué de mi cabeza lo que es tener compañía y me he mantenido firme, no he querido nada con nadie por mas sutil que sea.
Mi casa, mi vida y mis amigos. Las relaciones no me entregan felicidad, las relaciones me dan lata y por último, me quitan tiempo. De igual manera, deseo felicidad y buenos deseos a todos, me gusta ver a mi entorno contento... A mi déjenme donde estoy.
Intentos y decepciones hay.
A mi me es fácil olvidar, perdonar es divino.
Corrí hasta alcanzarte y vencí la órbitas. La alquimia salvaje de tus labios oro rubí.
Por ti.
Perdonar es divino y aprendí a hacerlo desde cero, desde lo profundo de mi y para la expresión radical mental.
Vamos a tener que agarrar esas manos, vamos a tener que sujetar estas ideas para que no escapen por el desagüe. Material descompuesto.
No te extraño, pero si mi cabeza se revuelca en recuerdos. Está bien, no tengo hoy a nadie al lado pero sí que estoy en paz. Todo va a estar mejor y es la parábola del tonto, lo sé... Pero quiero taparme los ojos.
Cada cosa que quiero hacer esta hecha con cariño, no hay ganas talvez pero estoy así, estoy aquí gritando en silencio.
Pienso que la decepción va en mi, que la realidad supera mi visión y que estoy debajo de todos, porque tiene que pasar el tiempo y no puedo estar frente a la catástrofe? Mucho más fuerte, mucho más triste.
Mientras esté de pie, voy a estar mirando el suelo. Cada vez que me caiga, estaré mirando el cielo. Podrás quererme hasta que pase mi medianoche? El gran desafío de mis días.
Construir de cero es temible y para valientes, quiero creerme ese cuento.
Todo es normal, el dolor pasa y las tragedias se calman. De ninguna manera podría volver a mirar ese día, tapo mis horizontes con la palma izquierda.
Es momento de estar, de querer y de sentirme. Hay veces donde realmente me volteo en entornos catastróficos, pero voy. Avanzo mientras voy.
Arriba el sol, abajo el reflejo de como estalla mi alma
Ya estás aquí y el paso que dimos es causa y es efecto.
Cruza el amor, yo cruzaré los dedos. Por nada porvenir, muchas gracias.
Probablemente sin vergüenza.
Incendió mi conciencia con sus demonios, me ví llegando tarde a todo.
Pasa el tiempo y me he dado cuenta que el vacío es un lugar normal.
Me acordé cuando caminamos por Manuel Montt para llegar a la Plaza de la Aviación en Salvador. Recordé las innumerables veces donde caminamos por Chile-España buscando cosas que comprar. Cuantas veces no estuve contigo escuchando BH&R asumiendo que era el mejor disco de la historia. Todavía me acuerdo que bajabas música de Goear con cualquier nombre alejado de la realidad. Te acuerdas cuando nos vimos por primera vez caminando hacia Baquedano?
No te extraño, sólo quiero compartir mis aventuras con alguien que asumo que se va a alegrar mucho cuando le cuente todo.
Talvez ni siquiera nos corresponde hablar, porque no queremos. He sentido su ausencia muy profundamente y lamentablemente, preparándome para el final. Fué lindo, muy intenso e intrigante, tanto que lo echo mucho de menos.
Si supiera que hice lo que pidió, si supiera que podría dar todo mi esfuerzo por ser su mejor experiencia y que no quiera. Si supiera que conmigo no pasa nada referente a sentimientos antiguos, si me creyera...
No se como despedirme, ni tampoco que palabra ocupar... Siento que ya no somos y qué fuimos buenos en algún momento. Disfruté muchísimo todo esto, pero no quiero sentirme así de solo, me aterra.
Debo controlar nuevamente mi cerebro, debo atenderme nuevamente.
Tanto por ti y por mi, tanto para llegar a no decirle a nadie que estábamos, tanto para llegar de fases previas a felicidad, tanto para no querer dejar ir, tanto.
El desenfrenado desenlace de una vida intensa cayendo en forma de cuchillos.
Partículas de sentimientos llenas en rojo con toques de amargura y decepción.
Siempre me dijiste que recalcaba lo negativo, siempre me dijiste que no éramos iguales pero que igual tomaramos el desafío, me dijiste mil veces que lo intentamos pese a toda adversidad.
Me da mucha pena saber que solo reclamas que "te encaro todo lo que haces mal" y no aprecias momentos que intento dejarlo atrás si o si.
Viví con esa desconfianza de que tus pasados siempre eran presente y que tus futuros siempre eran borrosos, no pude hacer nada por ti y es terrible.
Lamento mucho comentar esto que nunca leerás porque nunca estuvo en tus intereses saber de mí o lo que pensaba, siempre fuiste tú y siempre tú cayendo hasta en eso, porque no pensaba en mi.
Muchas gracias por tu tiempo, el lamento de lo que pudo ser... fué.
Para ti es facil decir que soy una víctima
Para mi es fácil decir que lo he dado todo
No recibes nada que tengo que ver con cambios.
No hago nada por cambiar.
La imaginación de dos niños disfrutando se fue al carajo.
La forma de verte cambió y sumado a lo mencionado, no te quiero ver.
Creo que si mañana amanece nublado, volveríamos a estar juntos.
La despedida a plena luz del día.
Talvez no somos compatibles y en estos tres meses de intento, de rebeldía y de ganas no han superado. No tengo solución cuando se trata de dolor y el atardecer es el mejor remedio cuando es por ti.
No sé si nos podamos levantar de esta, el pesimismo cae sobre mi carácter y desde hace días que por motivos personales me he sentido más solo que nunca. La compañía que me entregas cuando no estas.
Ahora, sentado en mi zona me he dado cuenta que no cuenta mucho lo que me pase, siempre vamos a barrer hacia una sola dirección.
Me duele y estoy parado en este parque sin viento de esperanza, no hay nada.
