Las promesas que con fé, traté de mantener

No se basa en la parte mala de empezar, es la forma de terminar.
La vida es un pestañeo, un día estas sin esperanza y al otro te levantas olvidando cualquier problema.
No logro descansar, no logro relajar mi bestia interna, no logro conciliar ideas esperanzadoras. No puedo.

Mis amigos son tantos y a la vez, tan pocos. Todo se encierra en mi mano, todo se termina por curso natural.

Ojalá pueda despertar de este mal sueño, ojalá tener mas tiempo para decirte cuanto te quiero y que me duele mucho todo esto, que desde que supe de tu noticia mi cara cambió, que no recuerdo saber como era hace unas semanas atrás y que mi estomago no para de apretarse cada vez que recuerdo que ya no estarás. No se cuanto tiempo quede, me aterra, pero ojalá sientas que como hermano quise darte siempre el mejor consejo, que la vida tiene un fin y se adelanta para algunos, que triste creer que a los otros solo le pasan cosas así.

Pese a que duele como la mierda, sigo parado. Solo algunas veces siento y con fé vuelvo a nacer todas las mañanas.

El cielo no cubre la órbita de mis ojos

Me siento solo, creo que es mejor estar solo y no dañar a nadie.

Para algunos... ser cobarde

Sinceramente, me duele. Partamos por eso.

No te tengo mala, tal vez hay rencor solamente por no estar (algo que me importaba mucho) y la forma en que todo se dio vuelta en contra de mis pretenciones.
En fin, punto ya jugado.

Estoy triste, no lo niego pero no creo sentir algo negativo hacia ti, puedo entender (y cuesta) que no soy para ti, de verdad que si. Osea, miremos de lejos todo esto y me imagino que para ti siempre paso como una aventura y quien soy yo para criticarlo, onda no soy juez de nadie, pero si era protagonista de la historia y chucha que molesta la boca de estómago.

Gracias por darme una alegría harto tiempo, despertar y saber que alguien te quiere al menos para mi, es super gratificante. Me acuerda a cuando recién nos mirábamos, hoy nos miramos como ayer también, no se que tipo de diálogo hay pero es muy difícil. Volviendo al tema, si que me sentí bien y eso es gracias a ti, tu no sabes que me entregaste pero involuntariamente tal vez, me diste tiempo personal... Eso no se recupera y es muy valioso.

Nunca pensé que ibas a deducir que perder es ganar, es una arista que no tengo presente en mi vida y que hayas llegado a esa deducción, habla de alguien no normal.

Me dolía tenerte cerca, me quemaba la guata entender que se acababa, no estaba preparado pero si sabía que venía, una cosa de instinto. Fue triste para ti? Me quisiste decir algo? El abrazo final era un triste abrazo final? Solo caminé porque no quería más.

Hoy, espero que seas feliz a tu manera. El significado de todo esto es que no hablar contigo, es como si me falta algo... "Uuuh si, tu complemento" Bueno y!? Es pecado sentir!?.

Te conocí como la niña que fue a fumar conmigo y terminó siendo una persona que quiero mucho, el tiempo avanzó gigante y gracias, una muy bonita experiencia que repito, duele no tenerla pero así están las cosas y el flujo sigue, no se va a detener por mi llanto o por mi lamento.

Eso, espero que podamos volver a hablar.